O avião militar
subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão para-quedista chamou
então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de para-quedas. E o
capitão explicou-lhe:
- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o para-quedas nas
costas. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te
dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te
para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita
que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não accionar a abertura do para-quedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a!
Depois, quando chegares ao solo, no círculo assinalado, estará uma bicicleta
que montarás para chegares ao quartel.
O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar,
voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O para-quedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo… e
nada! O para-quedas continuou fechado!
Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:
- Querem ver que, agora, também não
está lá a bicicleta?!
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Um
homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que
é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr
as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio
Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.
Alguns minutos depois, volta a miúda:
- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo
quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
- Ele saltou da cama e
estava muito assustado. Então pulou pela janela para dentro da piscina,
mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana
passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo e não me parece estar nada bem...
Uma longa pausa e o homem diz:
- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 216550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não.
- Ah! Desculpa, foi engano...
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Uma esposa MUITO
ciumenta inspecciona em detalhe a roupa do marido quando ele chega a casa e
encontra sempre um cabelo.
- Outro cabelo!
Todos os dias é a mesma coisa Sebastião! Tu andas a enganar-me...
-Oh filha não é
nada disso. Eu ando todo o dia nos transportes públicos e...
-Deves pensar que
eu sou parva. Se eu descubro quem é ela nem sei o que lhe faço! A ela e a ti,
malandro...
Hoje o Sebastião
escovou afincadamente o casaco, as calças e até a camisa e seguro de não levar
nenhum cabelo entrou em casa descontraído e quase sorrindo disse:
-Olá querida, boa
noite.
-Hum… já te digo se
é boa noite.
Virou e revirou as
roupas e sem um pêlo encontrar, gritou-lhe:
-Sebastião, tu não
tens vergonha nenhuma. Agora até me enganas com mulheres carecas?...
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COM VOTOS
DE UMA
FELIZ SEXTA-FEIRA
:)
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