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sexta-feira, 21 de junho de 2019

Porque Hoje É Sexta-Feira. # 59




Para que não sofram muito, desta vez é só uma.

Um casal foi à Maternidade para a mulher ter um bebé.
Assim que chegaram, o médico diz-lhes que tinha sido inventada uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai da criança.

Pergunta-lhes se estão dispostos a tentar. Ficaram ambos muito entusiasmados. O médico diz-lhes então que como o marido era inexperiente ia começar com 10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido.

No desenrolar do parto o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência. 
O médico aumenta então a percentagem para 20.

O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o.

Neste momento decidiram tentar 50%... O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem.

Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir 100% das dores. 
A mulher teve um bebé saudável, virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos. 
Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre...







B O A
E  A L E G R E
S E X T A – F E I R A!!

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sexta-feira, 14 de junho de 2019

Porque Hoje É Sexta-Feira. # 58




Cada Cor Seu Paladar!!

A esposa:
- Ó António… Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu!
O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono):
- Cala a tua metade e deixa chorar a minha.

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Uma senhora entra numa lavandaria e diz:
- Veja este trabalho! Foi lavado aqui!
- Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!...
- Guardanapo?! - Isto era um lençol…

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 Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no  centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo  estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à  sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares.
 Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo ?
- Em nada. Sou o técnico da Telecom e vim ligar o telefone…

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O Zézito entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que  achou na rua.
- Mas tens a certeza que foi perdido? – Pergunta-lhe o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.

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O pequeno Zézito diz ao pai:
- Pelo Natal, gostaria muito de ter um revólver verdadeiro.
- O quê!? - rezingou o pai - tu és doido, ou quê?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro.
 - choraminga o Zézito.
- Basta - ralha o pai - quem é aqui o dono da casa?
Diz o Zézito, com fleuma:
- És tu, és, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...

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Não vos parece que até o gatinho ficou horrorizado com esta saída do Zézito?
 Francamente!!



FELIZ
SEXTA - FEIRA!!

[Publicação agendada.]

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sexta-feira, 18 de janeiro de 2019

Porque Hoje É Sexta-Feira. # 40 (com bola vermelha)

CULPA DO JOÃOZINHO, 
COMO JÁ DEPREENDERAM.



Na sala de aula pergunta a professora:
- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau? 

- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. professora! 
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!...
E a professora continua com o seu interrogatório: 
- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, pernas, faz ninhos, tem óculos e faz "piu-piu" ? 
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. professora! 
- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!... 

Não satisfeita com os resultados que estava a obter, perguntou ao resto da classe se algum aluno tinha alguma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho responde afirmativamente: 

- Sra. professora!
 O que é que tem uma ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e algumas mulheres 
 gostam de pôr na boca? 

- MENINO JOÃOZINHO!

 EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA… 
JÁ LÁ PARA FORA!  -  Grita a professora
- Calma… Sra. professora! É o batom! As bolas por baixo são só para complicar!!!

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BOA  SEXTA-FEIRA.

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sexta-feira, 28 de dezembro de 2018

Porque Hoje É Sexta-Feira. # 37




Proezas!

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:
Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros mas só 80% estavam ocupados e havia 5 hospedeiras de bordo (mas uma estava de folga).
A pergunta é:
 Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
44, professor.
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
Caramba, certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
E o Joãozinho:
Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos…
* * *
*


Viajando com o meu cão, contactei antecipadamente  um célebre hotel localizado em Portugal, para saber se podiam acomodar um hóspede de 4 patas.
Eis a resposta:
“Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos. Até agora nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite.
Até hoje nunca vimos um cão pôr fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão.
Nunca encontramos uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão. Está claro que aceitamos o seu cão.
PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, venha também…”

* * *
*

Um médico ginecologista fartou-se da sua profissão e decidiu tirar um curso de mecânica. Certo dia, teve 180% numa nota de exame. Como ele sabia que isso não era possível, resolveu falar com o professor.
– Senhor professor pode explicar-me como é que isto é possível?
– Bem, você tirou o motor impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
– Mas então e os outros 80%?
– Bem os outros 80% é por ter conseguido a proeza de fazer isso a partir do tubo de escape…!!!

:)




* * * * * * * * * * * * * * * * * 
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sexta-feira, 14 de dezembro de 2018

Porque Hoje É Sexta-Feira. # 35

FORRETICES!!

*

O Sr. António de Jesus Barata dirigiu-se ao banco onde tem as suas poupanças e pediu para falar com o gerente:
– Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.

– Oh, Sr. Barata! … Um crédito de 10 euros a 30 dias??? … Mas fica-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros da sua conta! – Disse-lhe o gerente, muito espantado.
– Bem, … se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu fecho a minha conta neste banco e vou para outro.
– Nem pensar nisso, Sr. Barata! …O seu crédito será concedido de imediato!
O Sr. António enquanto preenchia toda a papelada para o crédito, perguntou ao gerente:
– Quanto vou pagar de juros?
– Ora bem, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros – responde-lhe o gerente
– Bem, então eu queria deixar o meu Mercedes como garantia.
– Oh Sr. Barata, por quem é… não é necessário! O banco confia plenamente em si!
– Bom, … se não posso deixar o meu Mercedes como garantia, eu desisto do crédito, fecho a conta neste banco e vou para outro.
– Nem pensar nisso, Sr. Barata!… Claro que aceitamos o seu carro como garantia! Faça o favor de o estacionar na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, o Sr. António diz à mulher:
– Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias que vamos de férias, e melhor, só vou pagar 30 cêntimos de parqueamento!

*  *
PEQUENINOS, MAS RIJOS!!

Estavam um português, um inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz:
– Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá.

Vai o francês e traz um aço especial, usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.
Vai o inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo.
Vai o nosso português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada.
Vira-se para o Português e pergunta:
– Ouve lá, afinal o que é isto?
– M &M’s… derrete-se na boca, e não nas mãos!




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sexta-feira, 26 de outubro de 2018

Porque Hoje É Sexta-Feira # 28

[Hoje com bola vermelha]

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça de Lisboa, circulava de automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão maravilhosa dá-lhe uma vontade tremenda de fazer  amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um rapagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se-lhe e diz:
–  Desculpe… não faça má ideia de mim… Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
– Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
– Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta vê o alentejano a tentar enfiar o preservativo pela cabeça abaixo.
– Olhe lá, isso não é para aí, homem!... Olha a minha vida…
Resposta dele:
– Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!
*


– Ó Maria, não me sinto nada bem dos….
– Dos quê, Manel?
– Dos órgãos!…
– Ah, Manel e porque não vais ao médico?
– Tenho vergonha!…
– Vergonha??!! Ó homem… chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender!.
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica-lhe a situação, e medicado volta pra casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
– Então D.Maria bom dia!
– Bom dia sr. Dr.
– Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manel!
– Oh Sr. doutor, os deputados estão bem… agora o 1º ministro é nunca mais levantou a cabeça !!!!





O alentejano Manel foi a França visitar um amigo. Como só havia um quarto e sem ter onde o deitar, disse a esposa, toda para a frentex:

– Não te preocupes, cabemos os três na nossa cama!
Ao outro dia quando o Manel se ia embora disse ao amigo:
– Não leves a mal, mas tenho que te confessar uma coisa, a tua mulher dormiu toda a noite agarrada ao meu pau!

– Não era ela, era eu… Antes ter um pau na mão que dois cornos na testa …
* *
E pronto, por hoje é só isto. Espero que sirva para vos fazer sorrir, ao menos!!
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Que Tenham

  TODOS

Feliz Fim - de - Semana

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sexta-feira, 13 de abril de 2018

Porque Hoje É Sexta-Feira. #5






Certo agricultor, creio que alentejano, tinha muitos porcos. Um dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:

- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:

- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:

- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?

O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?

- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.

O agricultor fica desanimado de todo, coitado.  Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta.
Aí, já prevenido, o agricultor hesita um bocado e finalmente diz:

- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada um e eles vão comer o que quiserem…onde quiserem...

                    …E não é que desta vez não foi autuado?
Ele há coisas que fazem pensar...!






Sorriam...sorrir faz bem à pele e à saúde!!

Para hoje foi o que se pode arranjar...

:-)

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