NOTÍCIAS CÁ DO SÍTIO...

 ...TESTE MARCADO PARA HOJE ÀS 19.00

DEPOIS DE UMA NOITE PÉSSIMA QUE ME TOLDOU A RAZÃO E A VISÃO,  EM QUE ATÉ A TRAÇA QUE ESVOAÇAVA PELA COZINHA  ME PARECIA UM MORCEGO...PELA MANHÃ, MUNIDA DA MENSAGENM QUE  O SNS 24 ME ENVIOU PARA O TELEMÓVEL, RUMEI A UMA DAS VÁRIAS CLÍNICAS CÁ DO SÍTIO.  A JOVEM RECEPCIONISTA QUE DESCONHECIA O MEU APELIDO ( MORENO OU MOREIRA? ) MAS PARECIA BASTANTE ENTENDIDA EM PASSAR RALHETES, FOI DIZENDO QUE PARA UMA PRÓXIMA VEZ DEVO FAZER A MARCAÇÃO POR TELEFONE...PRÓXIMA VEZ?

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CHAMAR A INFÂNCIA. 😊

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Para não ferir sensibilidades não irei revelar como consegui fotografar este gafanhoto assim tão pertinho. Uma coisa vos garanto, ele não voou porque não quis. 

Para animar vamos cantar-lhe aquela cantiguinha da nossa infância? 

Dom Gafanhoto salta, salta, salta, salta.

Às vezes voa, voa, voa, voa, voa.

Anda sozinho, sempre na farra

Jamais saiu de braço dado com a patroa.

Anda sozinho, sempre na farra,

Jamais saiu de braço dado com a patroa.

Lá vai ele de casaquinha

E colarinho engomado

A piscar o seu olhinho esverdeado

Com a sua perna fina

E a asinha a dar a dar

Lá vai com ar de campino a passear.

Quem souber outras cantigas ou versos dedicados a estes insectos, devoradores de verduras, partilhem-nas comigo num comentário.  Valeu?

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O MELHOR É IREM EXERCITANDO O CORPO...( Por favor leiam os comentários... 🙏 )

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 ...PARA FUGIR  A CERTAS INCUMBÊNCIAS DESAGRADÁVEIS. 😀

(e este só queria um copo de água...)

Para que não digam que isto é tudo má vontade 

da autora do blog, aqui vai uma anedota ternurenta:

BOM  FIM - DE- SEMANA

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E ASSIM?

https://vm.tiktok.com/ZMNF9CMT5/?k=1

NO ESCURINHO DO CINEMA....

 ...quando há umas horas atrás comentava no blogue da amiga Elvira Carvalho, veio-me à ideia uma cantilena que aprendi na adolescência e, como tudo o que aprendemos cedo raramente esquecemos, fiquei com a dita cantiga na ideia. Então, resolvi partilhar a historieta com quem por aqui faz o favor de passar.

Meu marido pra sair arranja sempre um assunto

Há dias disse-me a sorrir precisava de sair pra ir velar um defunto.

Saiu de casa à noitinha e disse-me assim:  

"Olha meu bem__ só volto de manhãzinha

e pra não ficares sozinha, vai chamar a tua mãe"

Deveras aborrecida às nove horas resolvi.

Pensei ir com a minha mãe querida 

gozar um pouco da vida ao Cinema Tivoli.

Cheguei tinha começado  era uma fita moderna.

Fui para o lugar indicado  e reparei 

que ao meu lado alguém me apalpava a perna.

Tentei fazer alarido, mas fiquei muda de repente

Afinal, esse atrevido era o bom do meu marido

Que estava na câmara ardente.

Ele disse-me a sorrir:

"Não faças caso ó minha louca

Não estejas a discutir,

quando eu tornar a mentir___

___pões-me pimenta na boca"

Eu então dei por resposta:

"Saíste fora do normal.

Por esta é que eu não esperava

o defunto que velavas__

__leva um lindo funeral"

Quem quiser colaborar pode cantar comigo:

POR ESTA É QUE EU NÃO ESPERAVA

 O DEFUNTO QUE VELAVAS

LEVA UM LINDO FUNERAL....

❤ ❤

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GATOS E FILHOS = A CADILHOS

 

Instruções uteis para dar um comprimido ao seu gatinho.

1- Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé.

Quando o seu amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro.

2 - Recupere o comprimido do chão e o gato detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3 - Vá buscar o gato ao quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4 - Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda.

Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.

Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame o seu marido.

6 -  Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás.

Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua cara-metade que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7 - Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem.

Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça ao seu marido para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco.

Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palha para dentro da boca do gato.

9 - Leia a bula inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua cara-metade e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora.

Force a abertura a boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11 - Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky.

Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a Tshirt fora e vá buscar uma nova no quarto.

12 - Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13 - Amarre as patas da frente às patas de trás do FDP do gato, com a mangueira do jardim e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar.

Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruta, segure a cabeça na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14 - Beba o resto do whisky. Peça novamente à sua cara-metade (isto, se entretanto ele não deu de frosques) que a leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieta enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito.

15 - Trate de tudo para que a sociedade protectora dos animais venha buscar o gato mutante fugido do inferno.

A caminho de casa ligue para a loja de animais e pergunte se eles têm papagaios...

Verá que faz uma excelente aquisição e viverá sossegada.

Depois,  poderá até falar com ele e dizer-lhe docemente:

- Ó louro, dá cá o pé... 😋

Fiquem bem e sejam Felizes!!

😻😻😻😻😻

Porque Hoje É Sexta-Feira. # 81

Saber Negociar É Uma Arte.

Pai – Escolhi uma óptima moça para casar contigo, meu filho.

Filho – Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

 – Meu filho, ela é filha do Bill Gates…

 – Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar-se com Bill Gates.

Pai – Bill, eu tenho o marido ideal para a sua filha!

Bill Gates – Mas a minha filha é muito jovem para casar!

 – Ah…Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…

 – Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

 – Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PBM – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.

 –  Ah…Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.

PBM – Ah, bem…Nesse caso ele pode começar amanhã mesmo!

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Moral da história:

O segredo de uma negociação bem sucedida, depende da estratégia.

:)

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PARTILHAR CARINHO; CAMA E MESA...

...É saber viver em harmonia dividindo o que de melhor temos com  quem gostamos, pensará este jovem que prefere engordar o porquinho e a  galinha, ao invés de manter uma família... :) 

Pelo menos assim não há smartphones nem aparelhos de TV...ou será que lá, também os há?

                                                      


Engordar porcos e galináceos a gelado e burros a pão-de-ló...seria  coisa para agradar ao PAN... ?!

Façam o favor de apreciar e de opinar, pois a vossa opinião conta.

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Ao amigo que me envia estas raridades, o meu muito obrigada!

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TOMA LÁ QUE É PARA APRENDERES.

A não apertar o pescoço ao pacífico cão de estimação....

                                          
   
...E agora vai-te queixar ao sindicato dos pugilistas!! Ehehehehe

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Nunca Subestime A Inteligência Alheia...

...nem sequer a de uma galinha!

Veja para acreditar.

                   

Incrível, não é?! 

Uma galinha talentosa...
...que, nem por isso, deixou de pôr ovos!!!

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Em tempo:

Ora vejam lá se gostam desta minha ideia luminosa. A galinha a tocar, e a Barbra Streisand a cantar Beautiful America, não teria sido um êxito estrondoso?

:)

Porque Hoje É Sexta-Feira. #4

Vá lá...podia dar-me para pior!!

Não é nada meu
Não é nada meu
Excelência eu não tenho nada
Isso é tudo de amigos meus

E o triplex na praia, me diga de quem é?
- É de um amigo meu
E o sítio de Atibaia?
- É de um amigo meu
E aquela fundação, que carrega o seu nome?
- É de um amigo meu
E aquela ilha em que o senhor descansa?
- É de um amigo meu
Quem paga a suas contas e suas mordomias?
- São uns amigos meus
E aquele jatinho que o senhor usa?
- É de um amigo meu
E aquele filho milionário?
- Excelência, também não é meu...

Imagem DAQUI



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Ó Nemo...Assim Não Dá!

Bem sei que já nada é o que era, mas isto dos canitos de estimação dos presidentes franceses, andarem a causar prejuízos avultados, como aconteceu com o cachorro do Sarkozy, que roeu os móveis que eram do tempo de Luís XVI e da minha querida Maria Antonieta, não se admite. É contra todos os meus princípios! 

Agora, foi a vez do negro labrador de Emmanuel Macron, despudoradamente, fazer xixi na lareira durante uma reunião de ministros no Palácio do Eliseu. Francamente!!

                                     

E ainda nós andamos todos aborrecidinhos, por irem cear pataniscas de bacalhau lá para aquele local, que agora não me lembro do nome...Tenham dó!

Que eu saiba nenhum cachorro foi convidado nem  alçou a perna no túmulo do...daquele...como era mesmo o nome dele? 

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SEREI SÓ EU?...

...Pergunto, porque desde ontem que me sinto assim:

Espero que não seja este o motivo:

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O SOL NA JANELA....

...E a paisagem de sonho, vão passar a custar-nos os olhos da cara.......:(

TELA DE GUIDO BORELLI

Vamos sentir saudades do tempo em que a vida era bela porque nos dava de graça o luar, dava-nos o Sol na janela e o resto é que era tudo a pagar....

                                      

                                             

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OH...MULHERES...Sejam Condescendentes!!

Esposa Zangada...

O marido lamenta a incompreensão da mulher porque, quando passeavam, largou-lhe a mão, sacou do telelé e tirou esta foto.

Diz ele que não sabe nem entende porque motivo ela ficou e continua zangada! Não lhe dirige a palavra e nem o quer ouvir! 

Algum/a de vós poderá informar essa esposa porque razão o marido tirou a foto?

Nota: Sei que  alguns de vós já conheceis esta imagem. A esses amigos, peço que deixem as respostas pouco explícitas, Ok?? :-)

BEIJINHOS.

 BOM 

F I M -DE-S E M A N A.

Quem Diria Que Dalí Falaria Assim!...

A Pior Coisa é a Liberdade

"A pior coisa é a liberdade. A liberdade de qualquer tipo é o pior para a criatividade. Quando estive dois meses na prisão em Espanha, esses dois meses foram os que me deram mais gozo e os mais felizes da minha vida. Antes de ter ido para a prisão, estava sempre nervoso, ansioso. Estava sempre em dúvida se deveria fazer uma pintura, ou talvez um poema, ou se deveria ir ao cinema ou ao teatro, ou ir ter com uma rapariga, ou ir brincar com os rapazes. Mas puseram-me na prisão, e a minha vida tornou-se divina. Tremenda! "
Salvador Dalí.  

          

Adenda: A pedido de várias famílias substitui a anterior tela de Dalí por esta, 

com o título  Metamorphosis of Narcissus, que fui 'roubar' 

AQUI.

Nova Adenda: Para agradar a Gregos e Troianos - tarefa hercúlea, reconheço - volta a entrar em cena ----------------"NÚ- Com Seios de Caracol." 

Ai... Como Bloguer (tolerante) Sofre!!

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Pergunta que se impõe: Quando pintou Dalí estas telas:

Antes ou depois de entrar na cela??

(Lá se foi a rima)

B O M    F I M- D E - S E M A N A

P A R A  T O D O S!

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Acha Que Já Viu Tudo?...Olhe Que Não!...Bebé Dorme Dentro de «Boca de Tubarão»..

 

Se acham que um berço não pode variar muito no tamanho e no formato, é melhor pensar duas vezes.

É que nos EUA, um fã do filme  «Tubarão», de 1975, decidiu que a melhor prenda que podia dar ao sobrinho era um berço inspirado, precisamente, na longa-metragem realizada por Steven Spielberg.

 

 

 

Foto de Joseph Melaccio  (Facebook)

 

 

O pai do pequeno Michael, Joseph Melaccio não se opôs à ideia do tio da criança, Joseph Reginella.

Apesar de dormir praticamente dentro da boca do tubarão, o bebé não parece importar-se de estar prestes a ser 'engolido'.
De acordo com o jornal britânico «Metro», o tio não podia estar mais satisfeito e escreveu mesmo no FaceBook :

«Esperei meses para pôr aqui este miúdo!»

 

E esta hein??

 

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Georges Moustaki e o "Fado Tropical"!...

Georges Moustaki (1934 - 2013)

 

Imagem da Net.

 

Por altura pós Revolução  25 de Abril, muito se ouviu a canção "Le Métèque" ( já publicada neste espaço) e uma versão afrancesada do "Fado Tropical" do Chico Buarque, cantada por Georges Moustaki numa espécie de  "portu/gaulês", onde se dizia:

 "Ai esta terra ainda vai cumprir seu ideal

  Ainda vai tornar-se um imenso Portugal"!.... Lembram-se?

 

 Pois é!,..Chico Buarque referia-se ao Brasil, e Moustaki à Europa, creio eu.

De certa maneira, se fosse cantada hoje, parece que acertaria, mas não como ele antevia....

Fiquem bem! E tenham um feliz ante- fim de semana.

 

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Nunca Vos Aconteceu...

...andarem horas a fio com uma música, a letra de uma velha canção ou uma poesia a martelar-lhes na cabeça?
  
Ao fazer umas arrumações, tentando escolher entre os livros que devo manter nas estantes, já sobrecarregadas, da pequena divisão onde tenho o pc, e aqueles já lidos e relidos que quero meter em caixas e levar para o sótão, encontrei um livro velhinho com versos infantis, do tempo em que cada história, contada em prosa ou verso, encerrava uma lição de vida. Lidos os primeiros versos, vi que ainda os recordava de cor e salteado.
Pois, desde então, tenho andado com esta treta na cabeça a tarde toda!! E de outros versos também...:))
Depois de muito porfiar lá consegui encontrar, na Net claro,  uma imagem a condizer...Vejam lá se algum de vós se lembra disto! :)

 

No tempo em que ainda falavam
Os animais como a gente,
É tradição que tiveram
Conferência em caso urgente.

O burro, que não sei como
Se introduziu no conselho,
Quis, fingindo-se estadista,
Também meter o bedelho.

E, num tom que diferia
Bem pouco do que hoje é zurro,
Foi revolvendo a questão:
Discreteou como um burro.

Depois de lhe ter ouvido
Alguns conceitos de arromba
O carrancudo elefante
Lhe disse, torcendo a tromba:

Esse tempo que tens gasto
Inutilmente a clamar,
Insensato, não podias
Aproveitá-lo em pastar?

Vens afectar eloquência,
Animal servil e abjecto!
Um tolo nunca é mais tolo
Que quando quer ser discreto.

 

Na imagem, os dois animais estão muito felizes e contentes um com o outro, mas não me parece que na fábula tivesse sido assim...acho que na vida real, também não!

Já dizia o outro, que em boca fechada não entra mosca nem sai asneira!... Excelente filosofia, não vos parece?

 

 

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Pornografia Alimentar...? Nem Posso Acreditar!

 

 

Sabiam que as pessoas que têm por hábito fotografar os alimentos que ingerem ou gostariam de o poder fazer, podem sofrer de graves problemas psicológicos?  E esta, hein??

 

Imaginem que até o famoso "Dr.Oz" (?)  já abordou o tema da "food porn"  que, na sua opinião, andava a engordar a sociedade.

Estou pasma! E eu que pensava que a gordura se tinha acumulado noutros locais mais anafados, elevados e poderosos.

 Estamos sempre a aprender!

 

Desejo-vos um bom fim de semana. Fotografem tudo o que lhes apetecer, mas tenham cuidado! Fotografar comida pode ser um problema.