Porque Hoje É Sexta-Feira. #17

Hoje é tudo ao molhe…

Um alentejano entra para um clube de nudismo exclusivo. Logo no primeiro dia, despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma loura passa por ele, roça-o levemente, o que deu origem a que o alentejano tivesse uma erecção. A mulher percebe  e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim?

- Como? – Perguntou o alentejano como quem não quer a coisa.

Responde a loura:

- O senhor deve ser novo no clube. Há uma regra aqui que quem tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo.

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo. Depois de terminado o acto, o alentejano feliz da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um traque bem sonoro. Aparece-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor e pergunta:

- Você chamou por mim?

Assustado diz o alentejano:

- Eu não, porquê?

Responde o homem:

- Você deve ser novo aqui. Há uma regra neste clube que se você soltar um traque, é implí­cito que  está a convidar um homem para fazer sexo.

E o tipo, sem mais conversa e sem esperar pela reacção do alentejano, vira-o de costas, curva-o para a frente e pimba…

O alentejano quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde está  a recepcionista toda nua, claro.

- Posso ajudá-lo, senhor? – Pergunta a mulher.

O alentejano, todo lixado da vida, responde:

- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele e pode ficar com os 100 euros da inscrição…

Diz a recepcionista:

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos…

Responde o alentejano:

- Olhe aqui menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me prai umas 15 vezes por dia… Vou mas é já embora…

*

 Um velhote vai ao médico:

- Doutor, tenho um  problema com os gases. Solto à vontade uns 40 por dia. Felizmente não cheiram mal, mas o barulho é tão desagradável…

Depois de o analisar, diz o médico:

- Meu senhor, vamos fazer um tratamento por etapas. Primeiro vai tomar estes comprimidos, três por dia, durante uma semana…

Passado uma semana, o velhote volta:

- Ó doutor, a medicação não deve estar a dar resultado. É que os gases não só continuam, como passaram a cheirar horrivelmente…

E responde o médico:

- Calma meu senhor, agora que já o tratei da sinusite, vamos lá tratar dos gases…

* *

Pelo Rossio afora ia Bocage correndo numa tarde de 1795. Como havia rumores de revolta no norte do país, tudo quanto era extraordinário se tornava suspeito.

Além disso, Bocage ia gritando:

– Novas! Novas! Há novas!

Muita gente, na boa-fé, seguiu Bocage correndo. Na Rua do Ouro, iam atrás dele mais de quinhentas pessoas. Bocage seguiu até ao Terreiro do Paço e, aí, subindo a um banco do cais, rodeado de muita gente, pediu silêncio. Todos se calaram, para ouvir as “novas”, mas Bocage, mostrando as botas que trazia calçadas disse:

-Novas, compradinhas agora mesmo.

* * *

Um homem vai ao médico e queixa-se de horríveis dores de cabeça. Depois de o examinar o médico receita-lhe supositórios. Diz este:

- Ó doutor, então eu tenho dores em cima e o senhor receita-me coisas para pôr em baixo?

Explica o médico:

- Então tente lá arrancar um cabelo do rabo e veja lá se não lhe vêm as lágrimas aos olhos…

* * * * 

B O A   S E X T A - F E I R A!!